我的深重邪淫罪过

　　让我说出自己的罪过，是一件多难的事，这还不是亲口对众人说，但我知道，我必须面对自己。

　　我从小的家庭环境不错，爸爸是军人，妈妈是老师，但我记得我从小并没有多少幸福感，爸爸来自农村，妈妈从小生活在城市，他们经常吵架，在我的记忆里，家多多少少让我有自卑感。但现在我已经长大了，有了自己的孩子，我不再记恨父母，我已经知道珍惜和他们相处的每一天。

　　现在想来，我结婚并不慎重，我迷恋家的温暖的感觉，头一次到他家的时候，他自己动手做饭，我迷恋于他切菜、端饭的动作，其实我大了些才明白，我哪里是找丈夫，更多是在找爸爸而已。他脾气很怪，但很呵护我，尽管动不动就翻脸，但我还是沉醉在被呵护的感觉中而不能自拔。后来什么也没想，一定要和他结婚。结婚登记那天，墨水瓶倒了，染脏了登记纸，当时就有了不祥的感觉。

　　尽管已经结婚，但我好胜心不减，我的目标本是出国留学，但物质条件根本不具备，只好选择再度深造，在一所国内名校上学时，每次周末回学校都是他送我，公共汽车来回换乘要三次，他从无怨言，有两次，最后换乘的那路末班车已经没有了，他就走回了家，到家时，已经早上5点了。我那时尽管对他的能力心里有些抱怨，但觉得和他在一起还是很温暖的。

　　结婚10年我们才有了自己的孩子，那还是缘于我参加一所大学年会时，所有教师孩子全部登上了屏幕，那些小婴儿我简直喜欢得不行。很快，我怀孕了。我有了自己的孩子。但自此之后，我发现他性格大变，虽说很喜欢孩子，但疑神疑鬼，还一度患上了焦虑症，人经常摔交、碰伤，做什么事都特

别不顺。刚开始，我还能和他吵吵闹闹，后来我发现，我的身体每况愈下，我根本吵不动了，2008年，我也患上了焦虑症，身体难受之极，工作在艰难中维持着。

　　2009年5月，每天吵吵闹闹、喝酒不断的他终于有所安静，他说他的右腹长了包，让我陪他上医院看看。这一去就成了不归路。几家医院诊断下来，他患的是胆囊癌，是癌中之癌。尽管我和他感情已大不如从前，但我一直认定他是一个善良的人，这场变故太突然了，我每天都做有关他的梦，都是他挥手和我告别，都是他独乘小船要到远方的梦。我知道，他的死期已近了。

　　去年11月，他永远离开了这个世界，在离开的那一天，我看到他呼吸急促、痛苦难堪，突然想到了阿弥陀佛，我想让阿弥陀佛带他脱离苦海，他也随我说了一句“阿弥陀佛”，大约过了几个小时，他的心脏停止了跳动。我没有哭，我很平静，但并不懂亡人不得搬动之说，他家人赶来给他换了衣服，我发现尽管他被折腾了一番，竟然发出了微笑，这种微笑是平日从未见过的，圣洁、美好。

　　在随后的日子里，我就一个心愿，我想帮助他，在网上我发现了念《地藏经》可帮助亡人，随后开始了念诵。而在此过程中，我更顿悟，我所经历的这一切原来都是邪淫的果报。

　　回头想想，我从小就有邪淫之心，对男女之事不仅格外关注，而且还和女同学一起邪淫，那时我才8岁。小学初中我在学校都是名人，对男孩子注意自己、喜欢自己分外得意。到了初二时，一次体检得知我有先天性心脏病，一下子击碎我的自信心，我总觉得自己命运凄惨。上高中后，我动了手术，恢复很好，但回到学校发现自己跟不上了，面对学业压力，我的性格发生巨变，沉默孤僻了很多，对异性却更加关注。高三时，突然暗中喜欢上一个男孩，天天胡思乱想，还喜欢上电视里的播音员，竟然染上了手淫的恶习。高考自然落榜了。

　　一年后，我走入大学门，但邪淫之心日盛。先后和两个大学老师邪淫，后来和一商人邪淫，他要和我发生实质行为才愤然跑掉。上班以后，我的邪淫之心丝毫未见收敛，单位的一个小头头和我很快好上了，我竟然在他家里淫乱两次，有一次他妻子还突然回来了。

　　我就是在这样混乱状态下和未来的丈夫结识的。实际上，结婚前，我早已和他有了夫妻之实，并且在相识10个月后堕胎1次，后来过了2个多月，又堕胎一次！

　　说出来大家也许不相信，我们认识这么多年来，一直没有采取避孕措施，于是，在我生下孩子后，我又让我两个孩子被堕胎。

　　四个小生命死在我的手里，你说我怎么可能有幸福！家庭怎么可能幸福！夫妻关系怎么可能和睦！身体怎么可能健康！但即便这样，大慈大悲的地藏王菩萨丝毫没有嫌弃我，是地藏王菩萨帮我走出了失去亲人那段最难的日子，也是地藏王菩萨让我重新鼓起勇气，让我面对自己的恶行。念诵《地藏经》后的2个月，我彻底断了一切肉食，5个月，我戒除了手淫，尽管有时还做淫乱之梦，并动手淫之恶念，但都被意念成功阻止。

　　我会把我的真实经历告诉我的女儿，我更想把我的经历写出来，告诉大家邪淫真的很可怕！我还会利用一切机会告诉别人堕胎之罪有多大！